前段时间亲戚带着个十岁的孩子到家里来做客，大人在一边谈话，孩子就央求亲戚把手机给她看动画片。刚开始亲戚不同意，孩子就说我就看10分钟，看完就不看了。
亲戚看孩子这样说了，就把手机给了孩子。十分钟过去了，亲戚让孩子把手机放下，正看在兴头上的孩子当然不愿意，求着说再看5分钟。亲戚只好再次妥协。
5分钟后，孩子依然不愿意停止，继续求着要看5分钟，于是，原本说好的10分钟，最后变成了半个小时，还没有停止的意思。最终以亲戚强行把手机拿走，孩子大哭大闹而结束……
这样的情景在很多家庭都是反复上演，从开始的看十分钟，到最后的看了半个小时还不停止，父母在一边不断妥协，孩子在一边不断跟你讨价还价，试探父母的底线。
那么，遇到这样的事情，父母到底应该怎么办呢？
不要一味地妥协
通常从孩子三岁开始，他们的自我意识就开始显现，有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。
在综艺《妈妈是超人》中，马舒雅曾经分享过自己对孩子妥协的经历。她说自己是个很爱妥协的妈妈，每次孩子只要一哭，自己就不会再坚持了。
就是因为她的心软，孩子每次不想去幼儿园了就开始哭闹，最后导致孩子因为旷课太多，差点被幼儿园劝退。
聪明的孩子会发现，自己只要哭闹，父母就能无条件满足自己。他们就会把哭、求当成实现自己目标的手段，不断来试探、要挟父母。
所以，当孩子一哭家长就立即退步，给孩子讨价还价的机会，这样会让家长在孩子面前丧失威信和话语权，孩子也会更加“得寸进尺”。
拒绝孩子的时候要注意尺度
有的家长觉得既然不能纵容孩子，那果断拒绝孩子总行了吧。但很多孩子在被家长拒绝多了之后，可能会绕过父母，用其他的方式去实现目的。
有个孩子，小的时候父母总是一味地纵容、溺爱。等到孩子读高中的时候，家长觉得有点负担不了孩子的要求了，开始拒绝孩子的要求。
孩子从来没有被父母这样果断地拒绝过，心里开始有抵触。刚开始还会以闹、吵架来实现目的。后来发现这些方法也不起效，转而去偷。
刚开始偷家里的钱，后来直接发展到偷同学的钱，邻居的钱，甚至去抢劫同学……
所以，拒绝孩子，不要坚决果断的跟他说这样不行，而是要引导他，告诉他为什么这样不行，或者，帮助孩子通过其他正规的渠道，来实现目标。比如孩子想要一个玩具，你可以让孩子帮忙做家务、收集家里废旧的纸箱、矿泉水瓶等赚钱，通过自己的劳动来实现目标。
另外，如果你以前一直对孩子是有求必应，现在想让孩子认识到这样做不对，也不要突然转变态度，而是要循序渐进，让孩子知道为什么要这样，否则，孩子可能会以为父母不再爱自己，缺乏安全感，或者是走上另一个极端。
给孩子选择的机会
前面说了拒绝孩子要讲方法，单纯的拒绝可能会伤害孩子，这时候，父母可以给孩子两个选择的机会，让孩子自己做决定，并学会为自己的决定负责。
比如，孩子吃完晚饭想看电视，不想写作业，你可以给孩子两个选择，先看20分钟的电视，然后去写作业，或者先写作业，然后可以看30分钟的电视。
让孩子自由选择，就能避免孩子跟你讨价还价，也能避免直接拒绝给孩子带来的伤害。
家长不要跟孩子讲条件
孩子之所以会跟大人讲条件，其实大多是跟着大人学的。
大人可能经常对孩子说“你只要乖乖听话，就带你去吃肯德基”“你今天要是乖乖吃饭，就允许你多看半个小时动画片”等等。
这样说多了，孩子就会将做某件事当成交易，我完成什么事了，你就应该给我对应的奖励，同样，父母要我做某件事，就应该拿相应的奖励来换。
所以，想让孩子不讲条件，家长要先不跟孩子讲条件。
对孩子来说，比起多看十分钟电视，多吃一袋零食，他们更享受通过和父母讨价还价带来的一点掌控感。
大多数孩子的讨价还价一开始都只是试探性地，只要父母能坚持原则，坚决拒绝不合理的要求，大多数孩子是可以改掉这个毛病的。
